大家好，我是雷龍式銷售第一人，國華老師

 

「親密關係的維護，不能只是無止境地“讓”，你還必須學會這三步驟。」上集

 

有兩家人，一家人常吵架，而另一家人從來沒吵過。常吵架的A先生於是向B先生請教，究竟問題出在那裡？

 

B先生說，你們家常吵架，是因為你們家都是「好人」；而我們家不吵架，是因為我們家都是「壞人」。

 

A先生覺得大惑不解，於是又問，既然全家都是「好人」，怎麼還會常吵架呢？

 

B先生說，全家都是「好人」正是問題之所在！因為你們各個都認為自己是「好人」，所做的一切都是「對」的，有了差錯都是別人「錯」，因此各持己見，不肯讓步，這是你家總是爭吵不斷最主要的原因！

 

B先生並舉了個例說，你家有人打破了一個茶杯，打破的人不認為自己「粗心大意」，反而責罵誰把茶杯放在這裡？

 

放茶杯的人聽了當然很生氣，立刻就反駁打破茶杯的人很不負責任、強詞奪理、顛倒是非，於是雙方相互指責，吵個不停！

 

同樣這一件事如果發生在我家裡，打破茶杯的人會馬上說「對不起」，並趕緊找塊抹布「處理善後」。

 

放茶杯的人也會不好意思的說聲抱歉，承認是自己的錯，馬上去拿掃帚，兩個人一起把桌面和地面清理乾淨，事情就這樣過去了！

 

聽完故事之後，你是不是覺得很有道理呢？在前面好幾集的播客中，我教你運用了諸多表達上的心法與方法，只要你善加運用，肯定可以有效提升你的好口才。也就是達到我跟你說好口才的定義，你可以達到「傳遞資訊→說服聽眾→啟發行動」。

 

不過，我再請教你，是任何時候，你都要展現你口若懸河的好口才嗎？當然不是！你可以回顧一下3/25號那一集的播客，我教你使用的「談、讓、爭、躲」的四大策略，你會有比較清楚的了解。

 

前面幾集的播客所教你的表達，適合運用在你與朋友、顧客間的對談，可是一旦對象變成是自己的家人、愛人，哪我所教你的溝通技巧，可能會不夠你使用。

 

本篇的播客，我就來教你，在應該「讓」的策略裡，你還可以怎麼溝通，讓你與家人、愛人之間的關係更好更緊密。

 

一開始的那個故事，你應該很快就發現，A跟B的兩家人，主要差別在哪裡了對嗎？A先生總把家庭當法庭，非得爭論出對錯，所以常吵架；反觀Ｂ先生，遇到問題，總是先自我檢討，懂得修正自己，所以相處融洽。

 

B先生一家遇到問題，會先自我檢討，這種反求諸己的方式，就是典型的「讓」的策略。在3/25播客裡，我跟你說，什麼情況應該「讓」呢？就是當你遇到重要的人，不重要的事，你就應該讓。簡單舉個例，例如襪子亂丟，老婆叫你拿去洗衣籃放。

 

你就應該立刻拿去丟，千萬不要說：「我亂丟？你看看你的化妝台有多亂。」你這樣講，立刻就會引起一場戰爭。

 

要讓日子好過，你就要立刻想起我跟你說的，當遇到重要的人，不重要的事，一個字處理即可，那就是「讓」。老婆？重要的人，襪子？不重要的事，你應該說：「喔！好，我現在拿去放。」好了！沒事。

 

你看，是不是很簡單呢？就像前面Ｂ先生一家，當遇到問題的時候，一方會先認錯，另一方也會覺得不好意思，然後一起來處理問題，這就是B先生用「讓」的策略，換來家庭和睦的好結果。

 

你說：「哪要是當我讓的時候，對方不但不會覺得不好意思，反而不斷地對我指責，甚至變本加厲，那怎麼辦呢？」怎麼辦？誰叫你當初不把眼睛睜亮一點呢？不是啦！本來相愛容易，相處難！既然都選擇了，那就想辦法，讓彼此關係變得更好吧。

 

若是這種情況的話，哪你真的就不能一直讓了，因為你這不是接受，而是忍受；短暫可以，長期的話，到最後萬一忍受不住了，可能就會變成社會事件，登上媒體版面。

 

在親密關係裡，本來就有更多的摩擦，一昧的忍讓肯定不是好方法。那為什麼愈是親密，愈容易發生摩擦呢？好！我先來帶你認識一下親密關係的演變過程。

 

在《親密關係》書裡說，親密關系有四個階段，叫「絢麗、幻滅、內省、啟示。」

 

“絢麗”階段就是蜜月期，兩個人如膠似漆，親密無間。接著會進入“幻滅”階段，雙方開始看到對方的缺點，內心生出遺憾；

 

然後到了“內省”階段，對方的缺點越來越多，同時，自己也有機會從中反省自身的問題，正視內心真實的自己；最後的“啟示”階段，兩個人接受自己的不足，共同成長，尋找愛的真諦。

 

在親密關系中，除了“絢麗”階段外，其他階段都會遇到沖突，非常常見。這應該也不難理解，在“絢麗”階段，就像是熱戀期，雙方會盡最大的能耐做到隱惡揚善，因此雙方的眼睛，幾乎都只會看到對方的優點，看不到缺點。

 

縱然有缺點，也會因為大腦在熱戀期，會分泌大量的多巴胺，（多巴胺也叫做腦內嗎啡）因為大量的多巴胺分泌，會沖淡對方缺點帶來的不快樂。

 

可是熱戀期一段過了之後，多巴胺分泌銳減，取而代之的就是一雙清楚的眼睛，可以看到對方原來有這麼多缺點，這些缺點自然就變成了爭吵的引爆點。

 

了解了之後，怎麼在親密關係中，將衝突降低，摩擦變少呢？我教你用「正確態度→繞過誤區→溝通技巧」三個步驟，幫你達成心願。

 

第一個步驟：正確態度。

 

在親密關係裡失敗的人，往往遇到衝突，會用不處理的方式來面對。什麼是不處理呢？這就是前面我跟你說的忍受，一忍再忍，到最後爆發，然後雙方關係破裂收場

 

不處理，也就是典型的逃避，可想而知，逃避不可能讓關係變好。哪要怎麼克服不處理的問題呢？我給你一個心法，就是「別讓想像，代替真相。」很多人害怕衝突，主要原因都是在心裡已經預設了結果，例如心裡想「跟他說什麼呢？說了也沒用！」這種動機自然影響外在行為，不談的結果就是不斷的讓想像，取代了真相，誤會一直產生，關係的裂痕也就自然愈來愈大。

 

所以，融洽關係的第一步驟，就是正確的態度，這個態度就是「別讓想像，代替真相；不要逃避，勇敢面對。」

 

第二個步驟：繞過誤區。

 

你跟老婆打算去旅行，你想要國內玩就好，她想到國外度假；或是你晚餐想吃飯，老婆想吃麵之類的，總是為了一點小事，兩人意見不合就吵了起來。然後雙方心裡都覺得對方自私，或是故意跟自己唱反調。但實際上，真是對方自私？或是故意跟你唱反調嗎？

 

這就是我要跟你說的第一誤區，很多的衝突，就是不把「人與立場分開來」所導致的。事實上，很多時候，不是對方的問題，而是立場不同的問題。你想在國內玩就好，那是因為小孩長大了，學費變貴了，想要多省一點錢讓孩子唸書；而老婆想去國外玩，是想要順便回去看看家人，盡孝。只是立場不同，不是人的問題。

 

繞過的方法很簡單，就是請將「人與立場分開來」當遇到對方不順你的意，惹你生氣了，那請立刻在心中喊“停”，然後試著站在對方的立場，了解對方的動機，這樣才不會還沒談，就先讓關係惡化了。

 

再來，請問，爬山跟散步一樣嗎？不一樣對嗎？兩個都是走路，但難度卻完全不一樣。溝通與聊天也一樣，都是說話，但難度也不同。

 

當遇到衝突、摩擦的時候，我們都想要用較為輕鬆的方式跟對方說話，試圖解決問題，所以很多人就會選擇用聊天的方式來處理問題。可是不經思考的聊天方式，會非常的容易踩到對方敏感的神經線；不說出來還好，一說反而怒犯天條，激化衝突。

 

回到散步與爬山，散步可以一派輕鬆沒關係，你試試沒有裝備去爬山看看，結果肯定很狼狽。這就是我要跟你講的第二個誤區，錯把散步當爬山，錯把聊天當溝通。在親密關係中，當有衝突的時候，要化解衝突，絕對不能單純的以為用簡單的聊天即可處理，而是要用真本事來溝通才行。

 

好了！三個步驟，我先跟你說了兩個，第三步驟是親密關係裡的溝通技巧，怎麼溝通呢？我下一集播客，再教你。

 

我是雷龍式銷售第一人，國華老師！期待下週再一起與你共同學習。

 

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