大家好,我是雷龍式銷售第一人,國華老師
「親密關係的維護,不能只是無止境地“讓”,你還必須學會這三步驟。」上集
有兩家人,一家人常吵架,而另一家人從來沒吵過。常吵架的A先生於是向B先生請教,究竟問題出在那裡?
B先生說,你們家常吵架,是因為你們家都是「好人」;而我們家不吵架,是因為我們家都是「壞人」。
A先生覺得大惑不解,於是又問,既然全家都是「好人」,怎麼還會常吵架呢?
B先生說,全家都是「好人」正是問題之所在!因為你們各個都認為自己是「好人」,所做的一切都是「對」的,有了差錯都是別人「錯」,因此各持己見,不肯讓步,這是你家總是爭吵不斷最主要的原因!
B先生並舉了個例說,你家有人打破了一個茶杯,打破的人不認為自己「粗心大意」,反而責罵誰把茶杯放在這裡?
放茶杯的人聽了當然很生氣,立刻就反駁打破茶杯的人很不負責任、強詞奪理、顛倒是非,於是雙方相互指責,吵個不停!
同樣這一件事如果發生在我家裡,打破茶杯的人會馬上說「對不起」,並趕緊找塊抹布「處理善後」。
放茶杯的人也會不好意思的說聲抱歉,承認是自己的錯,馬上去拿掃帚,兩個人一起把桌面和地面清理乾淨,事情就這樣過去了!
聽完故事之後,你是不是覺得很有道理呢?在前面好幾集的播客中,我教你運用了諸多表達上的心法與方法,只要你善加運用,肯定可以有效提升你的好口才。也就是達到我跟你說好口才的定義,你可以達到「傳遞資訊→說服聽眾→啟發行動」。
不過,我再請教你,是任何時候,你都要展現你口若懸河的好口才嗎?當然不是!你可以回顧一下3/25號那一集的播客,我教你使用的「談、讓、爭、躲」的四大策略,你會有比較清楚的了解。
前面幾集的播客所教你的表達,適合運用在你與朋友、顧客間的對談,可是一旦對象變成是自己的家人、愛人,哪我所教你的溝通技巧,可能會不夠你使用。
本篇的播客,我就來教你,在應該「讓」的策略裡,你還可以怎麼溝通,讓你與家人、愛人之間的關係更好更緊密。
一開始的那個故事,你應該很快就發現,A跟B的兩家人,主要差別在哪裡了對嗎?A先生總把家庭當法庭,非得爭論出對錯,所以常吵架;反觀B先生,遇到問題,總是先自我檢討,懂得修正自己,所以相處融洽。
B先生一家遇到問題,會先自我檢討,這種反求諸己的方式,就是典型的「讓」的策略。在3/25播客裡,我跟你說,什麼情況應該「讓」呢?就是當你遇到重要的人,不重要的事,你就應該讓。簡單舉個例,例如襪子亂丟,老婆叫你拿去洗衣籃放。
你就應該立刻拿去丟,千萬不要說:「我亂丟?你看看你的化妝台有多亂。」你這樣講,立刻就會引起一場戰爭。
要讓日子好過,你就要立刻想起我跟你說的,當遇到重要的人,不重要的事,一個字處理即可,那就是「讓」。老婆?重要的人,襪子?不重要的事,你應該說:「喔!好,我現在拿去放。」好了!沒事。
你看,是不是很簡單呢?就像前面B先生一家,當遇到問題的時候,一方會先認錯,另一方也會覺得不好意思,然後一起來處理問題,這就是B先生用「讓」的策略,換來家庭和睦的好結果。
你說:「哪要是當我讓的時候,對方不但不會覺得不好意思,反而不斷地對我指責,甚至變本加厲,那怎麼辦呢?」怎麼辦?誰叫你當初不把眼睛睜亮一點呢?不是啦!本來相愛容易,相處難!既然都選擇了,那就想辦法,讓彼此關係變得更好吧。
若是這種情況的話,哪你真的就不能一直讓了,因為你這不是接受,而是忍受;短暫可以,長期的話,到最後萬一忍受不住了,可能就會變成社會事件,登上媒體版面。
在親密關係裡,本來就有更多的摩擦,一昧的忍讓肯定不是好方法。那為什麼愈是親密,愈容易發生摩擦呢?好!我先來帶你認識一下親密關係的演變過程。
在《親密關係》書裡說,親密關系有四個階段,叫「絢麗、幻滅、內省、啟示。」
“絢麗”階段就是蜜月期,兩個人如膠似漆,親密無間。接著會進入“幻滅”階段,雙方開始看到對方的缺點,內心生出遺憾;
然後到了“內省”階段,對方的缺點越來越多,同時,自己也有機會從中反省自身的問題,正視內心真實的自己;最後的“啟示”階段,兩個人接受自己的不足,共同成長,尋找愛的真諦。
在親密關系中,除了“絢麗”階段外,其他階段都會遇到沖突,非常常見。這應該也不難理解,在“絢麗”階段,就像是熱戀期,雙方會盡最大的能耐做到隱惡揚善,因此雙方的眼睛,幾乎都只會看到對方的優點,看不到缺點。
縱然有缺點,也會因為大腦在熱戀期,會分泌大量的多巴胺,(多巴胺也叫做腦內嗎啡)因為大量的多巴胺分泌,會沖淡對方缺點帶來的不快樂。
可是熱戀期一段過了之後,多巴胺分泌銳減,取而代之的就是一雙清楚的眼睛,可以看到對方原來有這麼多缺點,這些缺點自然就變成了爭吵的引爆點。
了解了之後,怎麼在親密關係中,將衝突降低,摩擦變少呢?我教你用「正確態度→繞過誤區→溝通技巧」三個步驟,幫你達成心願。
第一個步驟:正確態度。
在親密關係裡失敗的人,往往遇到衝突,會用不處理的方式來面對。什麼是不處理呢?這就是前面我跟你說的忍受,一忍再忍,到最後爆發,然後雙方關係破裂收場
不處理,也就是典型的逃避,可想而知,逃避不可能讓關係變好。哪要怎麼克服不處理的問題呢?我給你一個心法,就是「別讓想像,代替真相。」很多人害怕衝突,主要原因都是在心裡已經預設了結果,例如心裡想「跟他說什麼呢?說了也沒用!」這種動機自然影響外在行為,不談的結果就是不斷的讓想像,取代了真相,誤會一直產生,關係的裂痕也就自然愈來愈大。
所以,融洽關係的第一步驟,就是正確的態度,這個態度就是「別讓想像,代替真相;不要逃避,勇敢面對。」
第二個步驟:繞過誤區。
你跟老婆打算去旅行,你想要國內玩就好,她想到國外度假;或是你晚餐想吃飯,老婆想吃麵之類的,總是為了一點小事,兩人意見不合就吵了起來。然後雙方心裡都覺得對方自私,或是故意跟自己唱反調。但實際上,真是對方自私?或是故意跟你唱反調嗎?
這就是我要跟你說的第一誤區,很多的衝突,就是不把「人與立場分開來」所導致的。事實上,很多時候,不是對方的問題,而是立場不同的問題。你想在國內玩就好,那是因為小孩長大了,學費變貴了,想要多省一點錢讓孩子唸書;而老婆想去國外玩,是想要順便回去看看家人,盡孝。只是立場不同,不是人的問題。
繞過的方法很簡單,就是請將「人與立場分開來」當遇到對方不順你的意,惹你生氣了,那請立刻在心中喊“停”,然後試著站在對方的立場,了解對方的動機,這樣才不會還沒談,就先讓關係惡化了。
再來,請問,爬山跟散步一樣嗎?不一樣對嗎?兩個都是走路,但難度卻完全不一樣。溝通與聊天也一樣,都是說話,但難度也不同。
當遇到衝突、摩擦的時候,我們都想要用較為輕鬆的方式跟對方說話,試圖解決問題,所以很多人就會選擇用聊天的方式來處理問題。可是不經思考的聊天方式,會非常的容易踩到對方敏感的神經線;不說出來還好,一說反而怒犯天條,激化衝突。
回到散步與爬山,散步可以一派輕鬆沒關係,你試試沒有裝備去爬山看看,結果肯定很狼狽。這就是我要跟你講的第二個誤區,錯把散步當爬山,錯把聊天當溝通。在親密關係中,當有衝突的時候,要化解衝突,絕對不能單純的以為用簡單的聊天即可處理,而是要用真本事來溝通才行。
好了!三個步驟,我先跟你說了兩個,第三步驟是親密關係裡的溝通技巧,怎麼溝通呢?我下一集播客,再教你。
我是雷龍式銷售第一人,國華老師!期待下週再一起與你共同學習。
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