「親密溝通的頭號殺手,是你誤用了這把刀,叫『情緒勒索』。」

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雷龍式銷售播客
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「親密溝通的頭號殺手,是你誤用了這把刀,叫『情緒勒索』。」
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大家好,我是雷龍式銷售第一人,國華老師

 

「親密溝通的頭號殺手,是你誤用了這把刀,叫『情緒勒索』。」

 

我先來跟你講個故事。

 

有一艘遊輪遭遇海難,船上有對夫妻,好不容易來到救生艇前,艇上只剩一個位子,這時,男人把女人推開,自己跳上了救生艇。

 

女人在海上載浮載沉,這時她向男人喊出了一句話…

 

講到這裡,老師問學生:「你們猜,女人會喊出什麼話?」

 

學生們群情激憤,都說:「我恨你、我瞎了眼!」

 

這時老師注意到有個學生一直沒發言,於是就問了他,這個學生說:「老師,我覺得女人會喊:『照顧好我們的孩子!』」

 

老師一驚,問:「你聽過這個故事?」

 

學生搖頭:「沒有,但我母親生病去世前,就是對我父親這樣說的!」

 

老師感慨道:「回答正確。」

 

輪船沉沒了,男人回到家鄉,獨自帶大女兒。

 

多年後,男人病故,女兒整理遺物時,發現了父親的日記。

 

原來,父親和母親乘坐遊輪時,母親已患了絕症,關鍵時刻,父親衝向了那唯一的生機,他在日記中寫道:「我多想和你一起沉入海底,可是我不能。為了女兒,我只能讓你一個人長眠在深深的海底。」

 

聽完了故事之後,你有沒有熱淚盈匡的感覺呢?沒有喔!?你這個沒血沒淚的傢伙!我眼淚都快噴出來了,你居然連感覺都沒有!好啦,跟你開玩笑的啦。

 

在上兩集的播客篇中,我分享了在親密關係中,應該運用「正確態度→繞過誤區→溝通技巧」三個步驟來與親人、愛人溝通,蠻多學員與我回饋相當有感覺,也認同與家人的溝通遠比跟外人溝通來得重要。那麼我就在本集播客中,幫你加餐,讓你在「讓」的策略中,多學一個好用的方法與技巧,幫助你做好與家人之間的溝通。

 

一開始,我會想要跟你說這個船難的故事,就是要你體會,你一切的努力,就是,你要讓家人過得更好!若你認同的話,那你努力的動力應該來自哪裡?答案就是你的家人;「家人」就是一切你努力工作的“原動力”。

 

就像你曾經聽過,有爸媽很生氣的對著自己的孩子說:「要不是我拼了命地賺錢,你會有這麼好的生活可以過嗎?吃的、穿的、住的、用的都比別人好,結果,你居然這樣的表現對我?你實在讓我太傷心了。」你聽過嗎?

 

或許,你就曾經這樣說過。沒錯!就事實的角度來看,爸媽拼了命工作賺錢,是為了家人,這的確是“真的”,但也“真的”破壞了你與家人的關係了。

 

孩子聽了你這麼說,不但很難反省,還可能這樣想「喔!這麼辛苦,那當初幹嘛不經我同意,就把我生下來呢?我又沒有要妳為我這麼累!我讓你傷心?你怎麼不想想看我的感受;我想要你有空可以陪陪我,出席我的重要活動,你做到了嗎?」但很遺憾的,孩子礙於擔心被你情緒勒索,他心中這種無聲的抗議,你根本聽不到,也完全不知情。

 

所以,在前一集的播客中,我才跟你說,千萬不要將溝通當聊天,特別是與家人的溝通更是要慎重,不然,無論是你捧在掌心的寶貝孩子,或是你的枕邊人,很可能都會因為溝通不良,因而產生關係的裂痕;因為對方心裡的聲音你聽不到,你就不知情,當知情了你也不知道如何修復,最後導致關係的破裂,原本親密的家人因此變成「最熟悉的陌生人」,天天見面,卻彼此視而不見。

 

你知道嗎?這還不是最糟糕的,最糟糕的是,你對這樣的關係慢慢的會心灰意冷,又無能為力;這個原本讓你有動力的家,就會變得不再有動力,不再溫暖。

 

然後你也不想再力挽狂瀾了,於是索性將精力都投資在工作中,也就是將更多的時間放在外面,企圖用工作掩飾自己的寂寞,但寂寞終究是要被滿足的,一旦有誘惑出現,你就會立刻用來填補寂寞;而這樣的結果不但容易做錯選擇,這個家還會瞬間分崩離析,原本的親密的家人,最後真的變成了分道揚鑣的陌生人。

 

好了!我想,經我這麼說,你肯定很想知道,還有什麼辦法可以有效地跟自己家人溝通,讓家人永遠是關係緊密的一家人。

 

剛剛我有提到一個名詞,你還記得嗎?叫做「情緒勒索」,親密關係中,最基本就是要避免誤用了「情緒勒索」這把利刃,因為只要不經意地使用,就會傷害到你與親人的關係。

 

我引用《情緒勒索》這本書裡的重點,來帶你認識,什麼是「情緒勒索」,先避免你誤用這把刀,再教你一個與家人溝通的好技巧。

 

情緒勒索是一個由心理治療學家 蘇珊·福沃德(Susan Forward)發明的名詞,意思是說:「你無法為自己的負面情緒負責,而以威脅或利誘來企圖掌握對方、迫使他順從你,達到你的目的。」

 

被勒索者,為了維繫與重要的人的關係,為了不想要自己被貶低、為了降低焦慮,會重複被迫去做一些自己不想做的事情。我帶你看一下勒索者常說的語句:

 

媽媽說:「沒關係呀,你可以不要選醫學院呀!」

 

婆婆說:「你真的很自私,怎麼都只想到你自己?」

 

老公說:「叫你幫我做這麼一點點事而已,你在那邊囉囉唆唆的,我真是看錯人了。」

 

老闆說:「我因為看好你才叫你做的,你不想做也沒關係,後面還排一堆人等著要做。」你就只好無奈地做了。

 

你看,是不是很常聽見呢?

 

那為什麼被勒索者又不拒絕呢?那是因為被勒索者重視這段關係大於自己。他會把焦點放在對方的需要和情緒上面,而忽略了自己的情緒。若沒有發現自己正在被勒索的話,很容易就會勉為其難的接受,然後還會合理化的告訴自己說:「好吧!她畢竟還是我媽,要我選醫科,我就去選就是了吧!」

 

情緒勒索涉及六個重要的特徵

 

  1. 勒索者提出「要求」(demand) 
  2. 被勒索者想要「抵抗」(resistance)  
  3. 勒索者讓被勒索者感到「壓力」(pressure)
  4. 如果被勒索者沒有接受,或者是反駁,勒索者持續「威脅」(threat),例如用金錢、關係的破裂等等讓被勒索者不得不就範。  
  5. 被勒索者「順從」(compliance),於是看起來雙方的焦慮好像解決了,但其實是被”勒索者”情緒勒索了。
  6. 勒索者食髓知味,於是下一次又「舊事重演」(repetition)。

 

情緒勒索說穿了就是「兩個不安的人,用不當的方式互相取暖,卻又讓彼此受傷。」

 

勒索者慣用三種方式來達到他的目的。

 

1.貶低你的自我價值感:「我以為你是很聰明的人⋯⋯」

 

這個方式:施放後,對方產生自我懷疑、擔憂被淘汰、覺得自己不好等情緒效果持續數分鐘到數天不等。攻擊效果隨「兩人關係」深度而增加。

 

2.增加你的罪惡感:「反正你從來沒有重視過。」

 

這個方式:施放後,對方覺得罪惡、一定機率他會把你的錯當成他的錯進而接受你的請求或幫你做事。效果隨對方的「責任感」等級增加。

 

 3.挑戰你的安全感:「沒關係我也可以去找別的女人⋯⋯」

 

這個方式:施放後,對方擔憂會被遺棄或不愛,產生「害怕關係瓦解」的情緒。對方身上若有「低自尊」或「患得患失」的問題,傷害會加倍。

 

當勒索者的目的沒有辦法達成的時候,他就會進一步用語言來威脅,要求被勒索者就範。

 

什麼樣的人會變成勒索者呢?

 

主要,是對自己沒有自信的人,或者在這段關係當中缺乏安全感的人。只是,勒索者比起被勒索者還有一個厲害的技能,就是把自己的感受「投射」(projection) 到對方的身上,很巧妙地讓被勒索者認為「對啊,好像都是我害的」。

 

勒索者時常覺得自己不值得被愛、怕會失去這段關係,所以用一些威脅的方式,想要綁住對方。

 

聽完了我的說明後,簡單講,什麼是情緒勒所?情緒勒索的成立,就是勒索者把自己的感受當作對方的責任,被勒索者不小心把對方的感受當作自己的責任,這樣形成了一種「病態性共同依賴」(co-dependence)。彼此都害怕失去愛,卻又互相傷害的一種情形。

 

好了!先講到這邊,你先了解、認識這把傷害關係的利刃「情緒勒索」之後,你就能避免誤用了這把刀。下一集,我再來跟你實用的溝通技巧。

 

我是雷龍式銷售第一人,國華老師!期待下週再一起與你共同學習。

 

「對了!若你想要這個播客的文字檔,請複製網址,分享在臉書,並截圖,於粉專私訊給我們,我們就會給你文字檔喔。」

 

 

 

 

 

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