大家好，我是雷龍式銷售第一人，國華老師
「親密溝通的頭號殺手，是你誤用了這把刀，叫『情緒勒索』。」
我先來跟你講個故事。
有一艘遊輪遭遇海難，船上有對夫妻，好不容易來到救生艇前，艇上只剩一個位子，這時，男人把女人推開，自己跳上了救生艇。
女人在海上載浮載沉，這時她向男人喊出了一句話…
講到這裡，老師問學生：「你們猜，女人會喊出什麼話？」
學生們群情激憤，都說：「我恨你、我瞎了眼！」
這時老師注意到有個學生一直沒發言，於是就問了他，這個學生說：「老師，我覺得女人會喊：『照顧好我們的孩子！』」
老師一驚，問：「你聽過這個故事？」
學生搖頭：「沒有，但我母親生病去世前，就是對我父親這樣說的！」
老師感慨道：「回答正確。」
輪船沉沒了，男人回到家鄉，獨自帶大女兒。
多年後，男人病故，女兒整理遺物時，發現了父親的日記。
原來，父親和母親乘坐遊輪時，母親已患了絕症，關鍵時刻，父親衝向了那唯一的生機，他在日記中寫道：「我多想和你一起沉入海底，可是我不能。為了女兒，我只能讓你一個人長眠在深深的海底。」
聽完了故事之後，你有沒有熱淚盈匡的感覺呢？沒有喔！？你這個沒血沒淚的傢伙！我眼淚都快噴出來了，你居然連感覺都沒有！好啦，跟你開玩笑的啦。
在上兩集的播客篇中，我分享了在親密關係中，應該運用「正確態度→繞過誤區→溝通技巧」三個步驟來與親人、愛人溝通，蠻多學員與我回饋相當有感覺，也認同與家人的溝通遠比跟外人溝通來得重要。那麼我就在本集播客中，幫你加餐，讓你在「讓」的策略中，多學一個好用的方法與技巧，幫助你做好與家人之間的溝通。
一開始，我會想要跟你說這個船難的故事，就是要你體會，你一切的努力，就是，你要讓家人過得更好！若你認同的話，那你努力的動力應該來自哪裡？答案就是你的家人；「家人」就是一切你努力工作的“原動力”。
就像你曾經聽過，有爸媽很生氣的對著自己的孩子說：「要不是我拼了命地賺錢，你會有這麼好的生活可以過嗎？吃的、穿的、住的、用的都比別人好，結果，你居然這樣的表現對我？你實在讓我太傷心了。」你聽過嗎？
或許，你就曾經這樣說過。沒錯！就事實的角度來看，爸媽拼了命工作賺錢，是為了家人，這的確是“真的”，但也“真的”破壞了你與家人的關係了。
孩子聽了你這麼說，不但很難反省，還可能這樣想「喔！這麼辛苦，那當初幹嘛不經我同意，就把我生下來呢？我又沒有要妳為我這麼累！我讓你傷心？你怎麼不想想看我的感受；我想要你有空可以陪陪我，出席我的重要活動，你做到了嗎？」但很遺憾的，孩子礙於擔心被你情緒勒索，他心中這種無聲的抗議，你根本聽不到，也完全不知情。
所以，在前一集的播客中，我才跟你說，千萬不要將溝通當聊天，特別是與家人的溝通更是要慎重，不然，無論是你捧在掌心的寶貝孩子，或是你的枕邊人，很可能都會因為溝通不良，因而產生關係的裂痕；因為對方心裡的聲音你聽不到，你就不知情，當知情了你也不知道如何修復，最後導致關係的破裂，原本親密的家人因此變成「最熟悉的陌生人」，天天見面，卻彼此視而不見。
你知道嗎？這還不是最糟糕的，最糟糕的是，你對這樣的關係慢慢的會心灰意冷，又無能為力；這個原本讓你有動力的家，就會變得不再有動力，不再溫暖。
然後你也不想再力挽狂瀾了，於是索性將精力都投資在工作中，也就是將更多的時間放在外面，企圖用工作掩飾自己的寂寞，但寂寞終究是要被滿足的，一旦有誘惑出現，你就會立刻用來填補寂寞；而這樣的結果不但容易做錯選擇，這個家還會瞬間分崩離析，原本的親密的家人，最後真的變成了分道揚鑣的陌生人。
好了！我想，經我這麼說，你肯定很想知道，還有什麼辦法可以有效地跟自己家人溝通，讓家人永遠是關係緊密的一家人。
剛剛我有提到一個名詞，你還記得嗎？叫做「情緒勒索」，親密關係中，最基本就是要避免誤用了「情緒勒索」這把利刃，因為只要不經意地使用，就會傷害到你與親人的關係。
我引用《情緒勒索》這本書裡的重點，來帶你認識，什麼是「情緒勒索」，先避免你誤用這把刀，再教你一個與家人溝通的好技巧。
情緒勒索是一個由心理治療學家 蘇珊·福沃德（Susan Forward）發明的名詞，意思是說：「你無法為自己的負面情緒負責，而以威脅或利誘來企圖掌握對方、迫使他順從你，達到你的目的。」
被勒索者，為了維繫與重要的人的關係，為了不想要自己被貶低、為了降低焦慮，會重複被迫去做一些自己不想做的事情。我帶你看一下勒索者常說的語句：
媽媽說：「沒關係呀，你可以不要選醫學院呀！」
婆婆說：「你真的很自私，怎麼都只想到你自己？」
老公說：「叫你幫我做這麼一點點事而已，你在那邊囉囉唆唆的，我真是看錯人了。」
老闆說：「我因為看好你才叫你做的，你不想做也沒關係，後面還排一堆人等著要做。」你就只好無奈地做了。
你看，是不是很常聽見呢？
那為什麼被勒索者又不拒絕呢？那是因為被勒索者重視這段關係大於自己。他會把焦點放在對方的需要和情緒上面，而忽略了自己的情緒。若沒有發現自己正在被勒索的話，很容易就會勉為其難的接受，然後還會合理化的告訴自己說：「好吧！她畢竟還是我媽，要我選醫科，我就去選就是了吧！」
情緒勒索涉及六個重要的特徵
- 勒索者提出「要求」（demand）
- 被勒索者想要「抵抗」（resistance）
- 勒索者讓被勒索者感到「壓力」（pressure）
- 如果被勒索者沒有接受，或者是反駁，勒索者持續「威脅」（threat），例如用金錢、關係的破裂等等讓被勒索者不得不就範。
- 被勒索者「順從」（compliance），於是看起來雙方的焦慮好像解決了，但其實是被”勒索者”情緒勒索了。
- 勒索者食髓知味，於是下一次又「舊事重演」（repetition）。
情緒勒索說穿了就是「兩個不安的人，用不當的方式互相取暖，卻又讓彼此受傷。」
勒索者慣用三種方式來達到他的目的。
1.貶低你的自我價值感：「我以為你是很聰明的人⋯⋯」
這個方式：施放後，對方產生自我懷疑、擔憂被淘汰、覺得自己不好等情緒效果持續數分鐘到數天不等。攻擊效果隨「兩人關係」深度而增加。
2.增加你的罪惡感：「反正你從來沒有重視過。」
這個方式：施放後，對方覺得罪惡、一定機率他會把你的錯當成他的錯進而接受你的請求或幫你做事。效果隨對方的「責任感」等級增加。
3.挑戰你的安全感：「沒關係我也可以去找別的女人⋯⋯」
這個方式：施放後，對方擔憂會被遺棄或不愛，產生「害怕關係瓦解」的情緒。對方身上若有「低自尊」或「患得患失」的問題，傷害會加倍。
當勒索者的目的沒有辦法達成的時候，他就會進一步用語言來威脅，要求被勒索者就範。
什麼樣的人會變成勒索者呢？
主要，是對自己沒有自信的人，或者在這段關係當中缺乏安全感的人。只是，勒索者比起被勒索者還有一個厲害的技能，就是把自己的感受「投射」（projection） 到對方的身上，很巧妙地讓被勒索者認為「對啊，好像都是我害的」。
勒索者時常覺得自己不值得被愛、怕會失去這段關係，所以用一些威脅的方式，想要綁住對方。
聽完了我的說明後，簡單講，什麼是情緒勒所？情緒勒索的成立，就是勒索者把自己的感受當作對方的責任，被勒索者不小心把對方的感受當作自己的責任，這樣形成了一種「病態性共同依賴」（co-dependence）。彼此都害怕失去愛，卻又互相傷害的一種情形。
好了！先講到這邊，你先了解、認識這把傷害關係的利刃「情緒勒索」之後，你就能避免誤用了這把刀。下一集，我再來跟你實用的溝通技巧。
我是雷龍式銷售第一人，國華老師！期待下週再一起與你共同學習。
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