大家好，我是雷龍式銷售第一人，國華老師
「當與親人發生衝突時，立刻想起『一吸、二離、三舒壓、四溝通、五感恩。』」
在上一集的播客中，我幫你在「讓」的策略裡加餐。我帶你認識了傷害親密關係的一把利刃「情緒勒索」，你還記得嗎？我帶你簡單複習一下。
情緒勒索者慣用的三種方式進行勒索「ㄧ、貶低你的價值感，二、增加你的罪惡感，三、挑戰你的安全感。」只要你對親人用這三種方式說話，其實就像在用一把利刃，無形的割傷你與親人的關係。
在《情緒勒索》書中有很詳細的介紹，有興趣，你倒是可以直接去買來讀，完整學習。若你只是想要知道，怎麼不誤說了情緒勒索的話，那我幫你整理底下這些例句，應該就會更具體一點，避免你誤用。
- 貶低你的價值感
例句是：
- 我真不敢相信你這麼自私，這一點也不像你。
- 你光想到自己，從未顧慮到我的感受。
- 我原本認為你和我交往過的其他女人／男人截然不同，但我想我錯了。
- 那是我所聽過最愚蠢的事了。
- 每個人都知道小孩應該尊敬父母。
- 你怎麼那麼無情無義？
- 你簡直是個白痴。
- 增加你的罪惡感
例句是：
- 你怎能這樣對我（在我為你做了所有的事之後）？
- 你為什麼要毀了我的生活？
- 你為什麼那麼固執／倔強／自私？
- 你是哪根筋不對了？
- 你怎麼會做出這種行為呢？
- 為什麼你要傷害我？
- 你幹嘛小題大作？
- 挑戰你的安全感。
例句是：
- 假如你不照顧我，我就躺在醫院或死在馬路上／我就不去工作。
- 你再也看不到你的孩子。
- 你會毀了這個家。
- 我要和你斷絕父子，或斷絕母子關係。
- 我不要你了。
- 我會因此病倒。
- 這件事沒有你，我辦不到。
- 我要你為此付出代價。
- 你會後悔的。
在上一集播客，我有談到，情緒勒索的成立，就是勒索者把自己的感受當作對方的責任，被勒索者不小心把對方的感受當作自己的責任，這樣形成了一種「病態性共同依賴」。
你除了要避免使用了情緒勒索的話語之外，我再帶你看看，情緒勒索者跟被情緒勒索者，雙方有哪些特性，讓你可以有更近一步的認識。
情緒勒索者，通常很容易這樣：
- 你拒絕我的要求，就是拒絕我。勒索者一旦被拒絕，就會油然而生一股強烈的焦慮感；為了消除這股焦慮感，會慣性的將責任怪罪到被情緒勒索者身上。
- 無法擺脫的不安全感。勒索者時常無法意識到，不安其實源自於自我的內在，於是就會將矛頭指向對方，認為是對方造成自己的不安。
- 只想到自己。勒索者也嚴重缺乏共情的能力，也就是較沒有同理心。
- 從過程中特別在意自己的重要性。就是說情緒勒索者，他們重視自己的需求與感受大於別人的，是因為他們一直以來，都覺得自己「被虧待」了。
- 一個銅板敲不響，那怎樣的人，會特別容易被「情緒勒索」呢？被情緒勒索者時常會這樣：
- 總想當好人。簡單講就是總對別人不合理要求，不懂得拒絕的濫好人。
- 習慣自我懷疑。也就是很容易自責。
- 過度在乎別人感受。就是會以「別人的感受好壞」當成是自己的行為準則，甚至以別人的感受為首要。
- 希望獲得別人的肯定：這常發生在主從關係中。就是極盡的忍耐，為了就是得到上司一句肯定的話，例如你犧牲了一切，然後老闆對你說：「你表現得很好。」然後，你還會自我安慰的在心裡說：「這一切都值得了。」
看完之後，你除了不要當一個情緒勒索者之外，也要懂得當一個不被情緒勒索者。至於怎麼正確面對被情緒勒索者勒索，應有的正確態度，你再買書看，我在這裡就不展開說明了。
了解了之後，我帶你多認識一個名詞，叫做「投射性認同」，很類似「情緒勒索」的情節，被“投射”者跟被“情緒勒索者”，都會感到很有壓力。
「投射性認同」是由 1980年諾貝爾經濟學獎獲得者勞倫斯·克萊因
所提出。「投射性認同」是一個誘導他人以一種限定的方式來作出反應行為模式。
這跟你聽過的「投射」不一樣。投射，本質上是一種心理活動，並不需要任何的外顯反應。例如在敵意的投射中，進行投射的人，會認為他人是憤怒的，或者脾氣是不好的，而不管他人實際上可能有的感受和行為。另外，投射並不需要面對面的互動便可以發生，但「投射性認同」實際上，就涉及了對他人行為和情感的操縱。
投射性認同的發生過程大致是這樣的：首先，投射者內心具有被壓抑的衝突信息，他想要擺脫自體這部分「壞」的體驗，於是他把這些內容「放置」到外在他人身上（也就是說，從他人身上看到這個衝突）；接著，投射者通過無意識，自動化的執行，所呈現的肢體言語、言語表情等方式，在與對方的人際互動中施加壓力。
對方會感到威脅感、壓力感，然後會被這些莫名地壓力給「控制」，表現出投射者潛意識中想要看到的反應。
你看，是不是跟情緒勒索的情節很像。
進行投射的人，其實是希望通過投射和對方，用對投射的認同來增進彼此的關係，只不過，他不知道，目的是好的，方式卻是不恰當的。
例如：一個害怕妻子外遇的丈夫每天緊盯、控制妻子的一舉一動，久了妻子覺得身心俱疲，真的愛上另一個溫柔體貼的男人，讓丈夫感嘆「看吧！妳果然會不忠」。像這樣從投射心理出發、行為影響，導致他人做出自己潛意識希望的事情（實際上是很害怕發生的一種結果。），最後證實了自己最初的猜測，就是投射性認同的過程。
在投射之後，會對關係產生兩種可能的結果：
ㄧ、投射的對象認同了投射，則投射者感到彼此的關係增進了，但是投射的對象會在這段關係里感到受控制、有壓力，如果投射一直成為投射者的互動方式，那麼這段關係中埋藏的炸彈（就是投射對象的不滿）就很容易在時間的累積下被引爆。
二、投射的對象不認同投射，即沒有表現出投射者想要看到的行為，那麼，投射者就會體驗到失落，並且藉由投射的對象的否定再一次印證內心中那個「壞」的體驗是真實的，於是再度陷入死循環。
好！帶你認識了「情緒勒索」與「投射性認同」之後，你現在有沒有感覺自己踩到很多親情關係與人際關係的地雷呀！還好，一切，都是可以挽救的，無論過去有沒有發生，你懂了之後，請不要再犯就好。
不過，說實在的，不管你學得再多，當有人不小心踩到你的點，也就是你地雷區，你非常有可能瞬間惱火。
特別是你很累的時候，孩子又跟你說他闖了什麼禍，那個禍還是你特別不接受的那種，這時候，你所學習的一切，就有可能當場當機，完全無用武之地，然後你拉大嗓門，本能的將脾氣發出來，結果是什麼呢？結果就是你又多一次悔恨的累積。
怎麼辦？我要請你記住這個口訣。當與親人發生衝突時，立刻想起這句話，就是「一吸、二離、三舒壓、四溝通、五感恩。」什麼意思呢？我拆解給你聽。
一吸：當瞬間怒火被點燃的時候，你胸口會因為怒氣攻心，會讓你極不舒服，若不即時宣洩怒火，你就很可能用怒罵，甚至用肢體動作，做出傷害親人的行為，以宣洩情緒。所以，這時，你要用力深吸一口氣，用外面新鮮的空氣，去淡化你胸口的怒氣；吸飽了之後，再慢慢吐出來，這樣，你的怒氣就會消去大半。
二離：不過，還有一半的怒氣，依然很有可能讓你顯得不理智，為了避免你狗嘴吐不出象牙，我建議你馬上離開當時的情境。只要你一離開，眼裡看不到那個瞬間讓你惱火的對象，你的怒火就不會繼續升溫，你也能更好的冷靜。
你若不能走，你請對方先離開，也可以。
三舒壓：當離開當下的情境之後，你依然餘怒未消，這時候你應該去做一點可以讓你釋放壓力的活動。例如開車去逛一下，看看爆笑視頻之類的。
四溝通：當你處理好自己的情緒之後，你知道那個瞬間讓你暴怒的問題並還沒解決，這時候冷靜後的你，頭腦就會比較清醒，你再聽一下我的播客，把溝通的技巧複習一下，再去妥善的處理問題。
五感恩：當你處理好問題之後，你要好好的感謝你的親人，因為是那個瞬間讓你暴怒的親人，給了你機會展現你的高EQ，展現你圓融處理問題的能力，對嗎？
最後做一個小結論。
所有的學習，都是為了累積你的能力；而能力的累積，都是為了妳可以更正確、高效的處理你遇到的問題。只有不斷地遇到問題，正確的處理問題，這才能讓你的所學顯得有意義、有價值，也才證明你不斷的透過這樣的方式，完善你自己，也完善他人。
再複習一下，若萬一遇到親人瞬間讓你暴怒的時候，你該怎麼辦？請馬上想起這個口訣，那就是「一吸、二離、三舒壓、四溝通、五感恩。」
我是雷龍式銷售第一人，國華老師！期待下週再一起與你共同學習。
「對了！若你想要這個播客的文字檔，請複製網址，分享在臉書，並截圖，於粉專私訊給我們，我們就會給你文字檔喔。」
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