大家好,我是雷龍式銷售第一人,國華老師
「當與親人發生衝突時,立刻想起『一吸、二離、三舒壓、四溝通、五感恩。』」
在上一集的播客中,我幫你在「讓」的策略裡加餐。我帶你認識了傷害親密關係的一把利刃「情緒勒索」,你還記得嗎?我帶你簡單複習一下。
情緒勒索者慣用的三種方式進行勒索「ㄧ、貶低你的價值感,二、增加你的罪惡感,三、挑戰你的安全感。」只要你對親人用這三種方式說話,其實就像在用一把利刃,無形的割傷你與親人的關係。
在《情緒勒索》書中有很詳細的介紹,有興趣,你倒是可以直接去買來讀,完整學習。若你只是想要知道,怎麼不誤說了情緒勒索的話,那我幫你整理底下這些例句,應該就會更具體一點,避免你誤用。
- 貶低你的價值感
例句是:
- 我真不敢相信你這麼自私,這一點也不像你。
- 你光想到自己,從未顧慮到我的感受。
- 我原本認為你和我交往過的其他女人/男人截然不同,但我想我錯了。
- 那是我所聽過最愚蠢的事了。
- 每個人都知道小孩應該尊敬父母。
- 你怎麼那麼無情無義?
- 你簡直是個白痴。
- 增加你的罪惡感
例句是:
- 你怎能這樣對我(在我為你做了所有的事之後)?
- 你為什麼要毀了我的生活?
- 你為什麼那麼固執/倔強/自私?
- 你是哪根筋不對了?
- 你怎麼會做出這種行為呢?
- 為什麼你要傷害我?
- 你幹嘛小題大作?
- 挑戰你的安全感。
例句是:
- 假如你不照顧我,我就躺在醫院或死在馬路上/我就不去工作。
- 你再也看不到你的孩子。
- 你會毀了這個家。
- 我要和你斷絕父子,或斷絕母子關係。
- 我不要你了。
- 我會因此病倒。
- 這件事沒有你,我辦不到。
- 我要你為此付出代價。
- 你會後悔的。
在上一集播客,我有談到,情緒勒索的成立,就是勒索者把自己的感受當作對方的責任,被勒索者不小心把對方的感受當作自己的責任,這樣形成了一種「病態性共同依賴」。
你除了要避免使用了情緒勒索的話語之外,我再帶你看看,情緒勒索者跟被情緒勒索者,雙方有哪些特性,讓你可以有更近一步的認識。
情緒勒索者,通常很容易這樣:
- 你拒絕我的要求,就是拒絕我。勒索者一旦被拒絕,就會油然而生一股強烈的焦慮感;為了消除這股焦慮感,會慣性的將責任怪罪到被情緒勒索者身上。
- 無法擺脫的不安全感。勒索者時常無法意識到,不安其實源自於自我的內在,於是就會將矛頭指向對方,認為是對方造成自己的不安。
- 只想到自己。勒索者也嚴重缺乏共情的能力,也就是較沒有同理心。
- 從過程中特別在意自己的重要性。就是說情緒勒索者,他們重視自己的需求與感受大於別人的,是因為他們一直以來,都覺得自己「被虧待」了。
- 一個銅板敲不響,那怎樣的人,會特別容易被「情緒勒索」呢?被情緒勒索者時常會這樣:
- 總想當好人。簡單講就是總對別人不合理要求,不懂得拒絕的濫好人。
- 習慣自我懷疑。也就是很容易自責。
- 過度在乎別人感受。就是會以「別人的感受好壞」當成是自己的行為準則,甚至以別人的感受為首要。
- 希望獲得別人的肯定:這常發生在主從關係中。就是極盡的忍耐,為了就是得到上司一句肯定的話,例如你犧牲了一切,然後老闆對你說:「你表現得很好。」然後,你還會自我安慰的在心裡說:「這一切都值得了。」
看完之後,你除了不要當一個情緒勒索者之外,也要懂得當一個不被情緒勒索者。至於怎麼正確面對被情緒勒索者勒索,應有的正確態度,你再買書看,我在這裡就不展開說明了。
了解了之後,我帶你多認識一個名詞,叫做「投射性認同」,很類似「情緒勒索」的情節,被“投射”者跟被“情緒勒索者”,都會感到很有壓力。
「投射性認同」是由 1980年諾貝爾經濟學獎獲得者勞倫斯·克萊因
所提出。「投射性認同」是一個誘導他人以一種限定的方式來作出反應行為模式。
這跟你聽過的「投射」不一樣。投射,本質上是一種心理活動,並不需要任何的外顯反應。例如在敵意的投射中,進行投射的人,會認為他人是憤怒的,或者脾氣是不好的,而不管他人實際上可能有的感受和行為。另外,投射並不需要面對面的互動便可以發生,但「投射性認同」實際上,就涉及了對他人行為和情感的操縱。
投射性認同的發生過程大致是這樣的:首先,投射者內心具有被壓抑的衝突信息,他想要擺脫自體這部分「壞」的體驗,於是他把這些內容「放置」到外在他人身上(也就是說,從他人身上看到這個衝突);接著,投射者通過無意識,自動化的執行,所呈現的肢體言語、言語表情等方式,在與對方的人際互動中施加壓力。
對方會感到威脅感、壓力感,然後會被這些莫名地壓力給「控制」,表現出投射者潛意識中想要看到的反應。
你看,是不是跟情緒勒索的情節很像。
進行投射的人,其實是希望通過投射和對方,用對投射的認同來增進彼此的關係,只不過,他不知道,目的是好的,方式卻是不恰當的。
例如:一個害怕妻子外遇的丈夫每天緊盯、控制妻子的一舉一動,久了妻子覺得身心俱疲,真的愛上另一個溫柔體貼的男人,讓丈夫感嘆「看吧!妳果然會不忠」。像這樣從投射心理出發、行為影響,導致他人做出自己潛意識希望的事情(實際上是很害怕發生的一種結果。),最後證實了自己最初的猜測,就是投射性認同的過程。
在投射之後,會對關係產生兩種可能的結果:
ㄧ、投射的對象認同了投射,則投射者感到彼此的關係增進了,但是投射的對象會在這段關係里感到受控制、有壓力,如果投射一直成為投射者的互動方式,那麼這段關係中埋藏的炸彈(就是投射對象的不滿)就很容易在時間的累積下被引爆。
二、投射的對象不認同投射,即沒有表現出投射者想要看到的行為,那麼,投射者就會體驗到失落,並且藉由投射的對象的否定再一次印證內心中那個「壞」的體驗是真實的,於是再度陷入死循環。
好!帶你認識了「情緒勒索」與「投射性認同」之後,你現在有沒有感覺自己踩到很多親情關係與人際關係的地雷呀!還好,一切,都是可以挽救的,無論過去有沒有發生,你懂了之後,請不要再犯就好。
不過,說實在的,不管你學得再多,當有人不小心踩到你的點,也就是你地雷區,你非常有可能瞬間惱火。
特別是你很累的時候,孩子又跟你說他闖了什麼禍,那個禍還是你特別不接受的那種,這時候,你所學習的一切,就有可能當場當機,完全無用武之地,然後你拉大嗓門,本能的將脾氣發出來,結果是什麼呢?結果就是你又多一次悔恨的累積。
怎麼辦?我要請你記住這個口訣。當與親人發生衝突時,立刻想起這句話,就是「一吸、二離、三舒壓、四溝通、五感恩。」什麼意思呢?我拆解給你聽。
一吸:當瞬間怒火被點燃的時候,你胸口會因為怒氣攻心,會讓你極不舒服,若不即時宣洩怒火,你就很可能用怒罵,甚至用肢體動作,做出傷害親人的行為,以宣洩情緒。所以,這時,你要用力深吸一口氣,用外面新鮮的空氣,去淡化你胸口的怒氣;吸飽了之後,再慢慢吐出來,這樣,你的怒氣就會消去大半。
二離:不過,還有一半的怒氣,依然很有可能讓你顯得不理智,為了避免你狗嘴吐不出象牙,我建議你馬上離開當時的情境。只要你一離開,眼裡看不到那個瞬間讓你惱火的對象,你的怒火就不會繼續升溫,你也能更好的冷靜。
你若不能走,你請對方先離開,也可以。
三舒壓:當離開當下的情境之後,你依然餘怒未消,這時候你應該去做一點可以讓你釋放壓力的活動。例如開車去逛一下,看看爆笑視頻之類的。
四溝通:當你處理好自己的情緒之後,你知道那個瞬間讓你暴怒的問題並還沒解決,這時候冷靜後的你,頭腦就會比較清醒,你再聽一下我的播客,把溝通的技巧複習一下,再去妥善的處理問題。
五感恩:當你處理好問題之後,你要好好的感謝你的親人,因為是那個瞬間讓你暴怒的親人,給了你機會展現你的高EQ,展現你圓融處理問題的能力,對嗎?
最後做一個小結論。
所有的學習,都是為了累積你的能力;而能力的累積,都是為了妳可以更正確、高效的處理你遇到的問題。只有不斷地遇到問題,正確的處理問題,這才能讓你的所學顯得有意義、有價值,也才證明你不斷的透過這樣的方式,完善你自己,也完善他人。
再複習一下,若萬一遇到親人瞬間讓你暴怒的時候,你該怎麼辦?請馬上想起這個口訣,那就是「一吸、二離、三舒壓、四溝通、五感恩。」
我是雷龍式銷售第一人,國華老師!期待下週再一起與你共同學習。
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