1150511-《非暴力溝通》第 05 集
《非暴力溝通》第05 集
情緒辨識——你以為你在表達感受，其實你還在評論對方
前一集，我們正式進入模組二：四步驟核心， 也學會了第一步：觀察。
知道了原來 高品質的溝通，不是急著下結論， 而是先像攝像機一樣，把事實看清楚。
但你會發現， 就算你已經能比較客觀地描述事情， 但很多對話還是卡住。
為什麼？
因為你雖然沒有再「批判對方」， 卻還沒有真正「說出自己」。
所以這一集，我們要進入四步驟的第二步：
感受（Feeling）
這一步，是從「客觀事實」走進「主觀內心」的開始。 也是非暴力溝通裡，最有溫度、但也最容易做錯的一步。
因為很多人根本不是不會表達， 而是——
把自己的評論，包裝成了感受。
一、你嘴巴說「我覺得」，不代表你真的在說感受
很多人以為，只要前面加一句「我覺得」， 後面講的就叫感受。
但其實不是。
例如你說：
・我覺得你很不專業
・我覺得你根本不在乎我
・我覺得你都沒有把這件事放在心上
這些話聽起來像在表達自己， 但本質上還是在「分析對方」。
這不是感受， 這只是比較有禮貌的指責。
所以第五集最重要的第一句話就是：
不是所有「我覺得」後面的話，都叫感受。
二、【案例】那句「我覺得我像在對著牆說話」背後的真相
在《非暴力溝通》中，盧森堡博士曾在一次婚姻諮詢裡， 邀請一位太太表達她的「感受」。
這位太太看著丈夫說：
「我覺得我簡直是在跟一面牆說話！」
這句話很真實，但盧森堡博士立刻提醒：
「這不是感受，這是你對丈夫反應的評判。」
太太想了想，又說：
「我覺得他不愛我。」
盧森堡博士再次搖頭：
「這也不是感受，這是你對他意圖的臆測。」
最後，在引導之下， 這位太太終於說出真正的內心：
「當我說話你沒有回應時，我感到很孤單，也很挫折。」
這句話一出來，整個對話的質感就變了。
因為當她說「你像一面牆」時， 丈夫只會想防衛。
但當她說「我感到很孤單」， 丈夫才比較有機會聽見她的脆弱。
這就是《非暴力溝通》很重要的一個提醒：
想法會引發防衛，感受才能邀請連結。
三、為什麼「感受」這一步這麼重要？
因為如果你只停在觀察， 你只是把事情講清楚； 但當你開始說感受， 你才真正把自己帶進關係裡。
很多關係之所以一直表面溝通、內在疏離， 不是因為彼此沒在說話， 而是因為大家都只在交換立場，沒有交換內心。
這件事對保險顧問也很重要。
因為顧問型銷售，不只是把資訊講清楚， 而是要讓客戶感受到：
你不是在對我灌輸，你是在和我連結。
而真正能打開人心的， 往往不是你多專業， 而是你真不真實。
四、怎麼分辨：你講的是感受，還是想法？
這裡有兩個很實用的篩選準則。
1. 小心「我覺得」後面接的其實是評論
如果你說：
・我覺得你很自私
・我覺得你不重視我
・我覺得你很不用心
那這些都不是感受。 因為焦點還是在「你怎麼樣」， 不是「我現在感受到什麼」。
真正的感受比較像：
・我感到失望、挫折、孤單、緊張
例如：
・「我覺得你很不專業」→這是評論
・「看到這份報告有錯誤，我感到焦慮」→ 這才是感受
2. 小心那些看起來像情緒、其實在控訴對方的詞
很多人會說：
・我感到被忽略
・我感到被誤解
・我感到被背叛
這些詞表面像情緒， 但裡面其實偷偷夾帶了一句：
「你對我做了什麼。」
所以這樣講還是很容易讓對方感到被指責。
更好的方式，是把它再往內心走一步。
例如：
・「我感到被忽略」→ 改成：「我感到寂寞，我很希望你陪伴。」
・「我感到被誤解」→ 改成：「我覺得很委屈，也有點無力。」
這就是從舊語言，走向四步驟核心的真正轉折。
五、感受不是脆弱，而是成熟
很多人不敢講感受， 是因為怕自己顯得脆弱、不夠專業。
尤其在保險業，帶團隊的人身上， 這種傾向更明顯。
但真正成熟的人，不是永遠理性、永遠堅硬， 而是有能力誠實地說出自己內在發生了什麼。
所以這一集你最需要記住的一句話是：
說出感受，不是示弱，而是讓關係開始有溫度。
這不只是《非暴力溝通》的核心， 也是顧問型溝通再昇華的地方。
今天的行動練習
請你今天做一個小練習。
想一句你最近常講的「我覺得」句型，例如：
・我覺得你很不用心
・我覺得你根本不重視這件事
然後把它改成真正的感受句。
例如：
・「我看到這件事還沒完成，我感到焦慮。」
・「當你沒有回應時，我感到失落，也有點孤單。」
接著問自己一句話：
如果我不再評論對方，我真正的感受是什麼？
小練習會幫你從「分析模式」，慢慢走進「體察模式」。
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snowsky
