「語言是如此的強大，它可以使我們哭泣，也可以使我們笑容。它可以使我們感到幸福，也可以使我們感到痛苦。」paet-3 維克多·雨果（法國作家）

前兩篇說，人容易吵架，是因為總喜歡下道德判斷。

懂的在準備吵架之前，讓大腦可以切換渴望系統，你才能擁有美好的人際關係。

但，這樣是不夠的，有想法要搭配做法，你才能有方法步驟可以依循，把技能內化成本能。

這方法可大有名氣，是著名的《非暴力溝通》盧森堡博士所提出。

我詳細解釋給你聽《非暴力溝通》是一種基於同理心與正向表達的溝通方式，幫助人們在不引發衝突的情況下，清楚表達自己的需求，同時理解他人的需求。

這個方法分為四個步驟：觀察、感受、需要、請求，簡稱OGNP（Observation, Feeling, Need, Request），以下是詳細解釋與舉例：

1️⃣ 觀察（Observation）

📌 定義：

• 客觀描述事實，避免帶有主觀評價或批判的語言。
• 專注於具體行為，而不是對人的指責，這樣能避免引起對方的防禦心理。

📌 錯誤示範（帶有批判）：

❌ 「你總是不尊重我，每次都這麼冷漠！」（這句話帶有情緒化的指責）

📌 正確示範（純粹描述事實）：

✅ 「昨天當我和你說話時，你沒有回應，也沒有看我。」（這是客觀描述，沒有批評）

🔹 應用場景：職場溝通

👩‍💼 錯誤示範：「你從來不關心專案的進度！」（帶有情緒）

👨‍💼 正確示範：「這週的進度報告你還沒提交，讓我有些擔心。」（陳述事實）

2️⃣ 感受（Feeling）

📌 定義：

• 表達自己的真實感受，而不是批評對方。
• 避免使用「你讓我覺得……」的語句，因為感受來自於我們的內在，而非對方的行為直接造成。

📌 錯誤示範（批評性語言）：

❌ 「你讓我覺得很生氣，因為你不尊重我！」（這句話將責任歸咎於對方）

📌 正確示範（表達自己的感受）：

✅ 「當我跟你說話時沒有得到回應，我感到有些難過和被忽視。」（專注於自己的感受，而非批評對方）

🔹 應用場景：家庭溝通

👩‍👦 錯誤示範：「你這麼晚回家，根本不關心這個家！」（指責）

👩‍👦 正確示範：「當你這麼晚回家時，我感到擔心，因為我不知道你是否安全。」（表達自己的感受）

3️⃣ 需要（Need）

📌 定義：

• 清楚表達自己真正的需求，而不是期待對方猜測。
• 人們的情緒來自於「需求是否被滿足」，因此應該專注於表達需求，而非責怪對方。

📌 錯誤示範（隱藏需求）：

❌ 「你就是太冷漠了，這樣讓我很受傷！」（沒有明確表達自己的需求）

📌 正確示範（清楚表達需求）：

✅ 「我希望在溝通時能夠有眼神接觸，因為這樣會讓我感到被重視。」（表達內在需求，而非批評）

🔹 應用場景：伴侶關係

👩‍❤️‍👨 錯誤示範：「你根本不愛我，都不陪我！」（抱怨）

👩‍❤️‍👨 正確示範：「我希望我們能有更多的相處時間，因為這能讓我感受到我們的關係更親密。」（表達需求）

4️⃣ 請求（Request）

📌 定義：

• 提出具體、可行的請求，而不是命令或強迫對方。
• 避免含糊的要求，如「希望你對我好一點」，而是給予對方具體行動選擇。

📌 錯誤示範（帶有強迫感）：

❌ 「你現在就必須改掉這個習慣！」（帶有控制與命令語氣）

📌 正確示範（具體且開放請求）：

✅ 「下次當我們談話時，你可以看著我，讓我感覺你在聆聽嗎？」（給對方自由選擇的空間）

🔹 應用場景：職場管理

👨‍💼 錯誤示範：「以後請準時交報告，不然就扣薪！」（帶威脅）

👨‍💼 正確示範：「未來的報告可以在週五前提交嗎？這樣我能有時間審閱。」（具體且有彈性）

🔥 完整示範：NVC四步驟的對話

🔹 錯誤溝通（帶有批判與責備）：

❌ 「你根本不尊重我！每次我說話時，你都不理我，這讓我覺得很受傷。你能不能不要這麼自私？」

🔹 正確溝通（使用非暴力溝通）：

✅ 觀察：「昨天當我和你說話時，你沒有回應，也沒有看我。」

✅ 感受：「這讓我感到難過，因為我希望自己被聆聽。」

✅ 需要：「我需要在對話中感受到被尊重，這樣我才覺得我們有良好的溝通。」

✅ 請求：「下次我們談話時，你可以看著我，並給我回應嗎？」

🔑 總結：非暴力溝通（NVC）四步驟

步驟→目標→例句

1️⃣ 觀察（Observation） 客觀描述事實，避免批判 「昨天我跟你說話時，你沒有回應。」

2️⃣ 感受（Feeling） 表達自身情緒，而非指責 「這讓我感到有點難過與被忽視。」

3️⃣ 需要（Need） 表達內在需求 「我需要被尊重與聆聽，這對我很重要。」

4️⃣ 請求（Request） 提出具體請求，讓對方有選擇 「下次我們談話時，你可以看著我，並回應我嗎？」

🔹 非暴力溝通的核心不是讓對方屈服，而是讓彼此更理解對方的需求，建立更健康的溝通模式。

🔹 這種方法適用於家庭、職場、戀愛、商業談判等，讓衝突變少，理解變多。

理解方法論之後，未來當你能從渴望系統拿回主導權的時候，接著請用這四個句式去回應。

例如，今天單位經理罵你，說你業績差。
你恨不得罵回去，別急，你試著按照這四步去思考，然後作出回應。

你可以這麽說：「你的說的我已經全部聽到了，我感覺我的工作好像沒有獲得你的認可，我想我需要作出改進，獲得你的認可。請問，你能不能根據剛才說的，有針對性地再給我一點更具體的建議呢？」

你這樣說，任誰聽到這樣的回覆，都很難再繼續生氣的。
而且，這些話說出口，你有沒有發現，你跟對方的關係，還發生了一點善意的轉變？

生氣的時候，脫口而出通常是本能，但你知道怎麼講，才是本事。能用本事說話，你還要用本能嗎？

雨果說「語言是如此的強大，它可以使我們哭泣，也可以使我們笑容。它可以使我們感到幸福，也可以使我們感到痛苦。」

善用剛剛教妳的四步驟，讓你說好話，並獲得你溝通期待的好結果。

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