「衝突本身不是問題，真正的問題是我們如何面對它。」— 威廉·尤里（William Ury），衝突協商專家，《Getting to Yes》

 

對呀！一般遇到衝突，許多人選擇的策略，就是逃避，或是隱忍。

但，最後忍不住了，就爆炸了！那彼此的關係，很可能就回不去了。

正如今天威廉·尤里所說的「衝突本身不是問題，真正的問題是我們如何面對它。」

對！如何面對衝突，昨天叫你用非暴力溝通四步驟，還有叫你認識一種似是而非的感受，其實你所說的是評價，而不是感受的“擬似感受”。

 

今天我們繼續教妳用《衝突的勇氣》這本書教你的，如何正確面對衝突。

 

請把衝突化作推進關係的契機

表達自己的觀察、感受、需要和請求，能幫助我們在衝突中更好地做出回應，而不是在情緒的支配下做出反應，說出讓自己後悔的話。

而衝突一旦發生，它就代表雙方之間暴露出了一些還沒能解決的問題。

很多人會擔心衝突破壞關係，但事實上，如果能把衝突處理好，那麽它其實是一次加深彼此理解的機會，能幫助雙方更好地磨合，讓關係更進一步。

關鍵在於坦誠地溝通，傾聽對方的想法，表達自己的想法，達成下一步的共識。

在這本書里，作者向我們介紹了他總結的關於傾聽和表達的方法，給出了很具體的方法步驟，下面我們就一起來了解一下。

 

我們先來了解一下作者給出的傾聽法，他稱其為“LUFU”法，“L”是“listen”，“U”是“until”直到的意思，“F”是“feeling”，感覺，最後一個“U”是“understood”，理解。

全稱的意思是：我要一直傾聽，直到對方感覺自己真的被理解了。

雖然有句話說，“沒有人能真正地感同身受”，但當我們去認真傾聽時，對方能感受到你的理解和真誠，有利於化解彼此之間的衝突。

 

在作者給出的這套傾聽方法中，有幾點比較重要。

 

第一點，是保持好奇心。

放慢節奏，全身心投入，對於對方說的話、說話的方式、可能保留的話語，以及發生在對方身上的故事，我們都要保持好奇心。

 

這一點聽起來很簡單，但實際上不容易。

因為很多時候，我們並不是在傾聽，而是在等機會給自己辯解，跟對方講道理，告訴對方為什麽自己是對的，對方是錯的。

如果你意識到自己總是在等一個能給自己辯解的話茬，那就說明其實你的重點沒有放在對方身上，你並不好奇對方的想法和感受，這會導致溝通受阻。

在傾聽的過程中，想為自己辯解是本能反應，但我們要忍住。

在傾聽過後，我們也是有機會把自己的想法說出來的。所以，請先保持好奇心，去了解對方的想法。

 

傾聽的第二個要點，是積極傾聽。

很多人覺得，傾聽就是不打斷對方、認真聽完對方想說的話。

 

但作者不這麽認為，他這里強調的“積極傾聽”，意思就是在合適的時候，打斷對方一下，以確保自己能更好地理解對方所說的話。

你應該有過這樣的經歷，有人想對你傾訴些什麽，自顧自地講了好幾分鐘，這時，大多數聽眾其實都會聽不下去，開始走神了。

這時，我們就成了“被綁架的聽眾”，反而喪失了傾聽者應該發揮的作用。

傾聽，並不意味著當一個純粹的聽眾，而是要通過適時的打斷，把自己作為傾聽者的作用發揮出來。

你可以說：“不好意思，我先打斷一下，以便我能跟上你。讓我確認一下，到目前為止我是不是都聽懂了。

”積極傾聽，就是積極參與進去，相比一言不發地聆聽，適時的打斷反而能向對方表示你在認真聽他說話，讓對方知道，你是真的想了解他們。

不過，需要注意的是，如果你打斷對方是為了和對方爭辯或者表示反對的話，就不是積極傾聽了。

積極傾聽，是掌握主導權，全身心地投入進去，帶著好奇心去了解對方的想法。

 

在打斷對方的時候，我們需要注意一些表達的技巧。

首先是反應式傾聽，這是心理諮詢和治療中的一個常用技巧，意思是重覆對方說的話，適時地對對方說的話做出反應。

常見的表達有：“這聽起來像是……”，“我注意到你說……”，“我的理解是……”。

這些話聽上去很普通，但是很有效果。

通過這樣簡單的回應，對方能感覺到你有在認真地聽他說話。

在做出反應的同時，你還可以進一步向對方確認你的理解是否正確，比如“你是說因為我不回你的消息，所以你很不高興，我理解的對嗎？

”要知道，很多時候，兩個人吵了半天，才發現吵的根本不是同一件事。

 

傾聽的第三個要點，是承認自己的錯誤，認可對方的感受。

在衝突中，如果我們能主動承認是自己的某些做法讓對方不高興了，並認可對方的感受，對方往往能快速地冷靜下來，並顯示出解決衝突的意願。

 

如果我們不停地指責對方做了什麽，卻不肯承認自己的問題，再好的傾聽技巧也於事無補。

在傾聽的過程中，我們可以隨時承認自己的問題，但不要為自己辯解。

不要解釋，不要找借口，也不要試圖合理化自己的行為。

只要承認自己錯誤的地方，然後聽對方說就可以了。解釋或者找借口，只會進一步地激怒對方，接下來很有可能會演變成相互指責。

這時的當務之急，是先接收對方的抱怨和壞情緒，等輪到我們的時候，再去表達自己的想法。

傾聽完了對方的感受，你們就需要互換位置，換你來說，對方來聽了。

在表達之前，還有最後一步要做，那就是先確定一下對方的狀態。

你真的理解對方的感受了嗎？對方有沒有感受到你的理解呢？這個問題需要對方來回答。

所以，你可以先問對方：“在我表達我的感受之前，你還有別的要說的嗎？你覺得自己被理解了嗎？”

 

如果對方回答“沒有”該怎麽辦呢？

分兩種情況，第一種情況是，他真的覺得你還沒有理解他的感受，這時，你需要繼續通過這個方法去傾聽對方，知道對方覺得自己被理解了。

就像這個傾聽方法的名字一樣，一直傾聽直到對方感覺自己真的被理解了。

第二種情況是，對方已經壓抑了太久，好不容易發現你用心在聽，他所有的怨氣也跟著一股腦兒湧了出來。

如果是這種情況，你可以試著和對方商量，先解決眼前的矛盾，其他浮現出來的問題可以另外再約個時間好好談談。

要想做一個好的傾聽者，是需要控制和練習的，控制住自己自我辯解的欲望，積極主動地傾聽，適時地給出反饋，讓對方覺得自己真的被理解了。

好！今天就教到這，明天我們談最後一篇。

 

「您想進階學習嗎？請點選底下連結，進入分類篩選功能，您即可選擇有興趣的主題，進階學習囉。

https://taiwantopsales.com/教練專區/